vendredi 14 août 2009

Et alors ?

Bon oui je ne sais pas faire de vélo. Il ne se passe pas un mois sans que je doive expliquer, voire justifier cela. Mais où est le problème ? Je n'en ressens aucun manque. J'étais très trouillard gamin et je n'ai jamais dépassé les deux premiers essais. Ça me gonfle de devoir sans cesse m'excuser de ne pas pouvoir accompagner untel ou untel en Vélib' et de prendre le métro. Et quand ce n'est pas le vélo, c'est ma manière de tenir mon stylo. Je ne m'en rends plus compte, depuis trente ans c'est naturel pour moi. J'ai l'impression de rabâcher, de radoter. Le plus terrible c'est que je me sens en faute à chaque fois. Mais nul espoir n'est mort. Je prends bien l'avion alors que j'en ai une trouille bleue. Je vais bien au Mac do deux fois par an alors que je trouve leur bouffe à gerbe. Je mange les marrons glacés industriels offerts par mon grand-père à Noël. Bref, tout peut survenir. Et puis bon je ne m'offusque pas quand on m'annonce qu'on a jamais lu Faim de Hamsun ou vu "Les dames du bois de Boulogne". On m'a promis au boulot de m'apprendre dans une petite rue du Marais donc rien n'est perdu. On débute sans cesse.

samedi 8 août 2009

Un article dont le titre m'amuse.

Lu ce jour sur l'excellent site du Figaro :

Il cache son arme sous ses bourrelets

AP 08/08/2009 | Mise à jour : 13:04

George Vera a trouvé un moyen apparemment infaillible pour cacher une arme en prison: sous ses bourrelets de graisse. Ce Texan de 25 ans et 227kg a été inculpé de possession d'arme à feu après avoir confié à un gardien de la prison du comté de Harris avoir dissimulé dans les replis de son volumineux abdomen un calibre de 9mm non chargé, selon le quotidien "The Houston Chronicle".

Arrêté pour vente de CD piratés, George Vera avait pourtant été fouillé une première fois lors de son interpellation, une deuxième à la prison municipale, et une troisième à son arrivée à la prison du comté sans que les policiers ne découvrent l'arme.
Il a finalement informé un gardien alors qu'il prenait une douche à la prison du comté.

lundi 13 avril 2009

Nid de Pâques.

Je pensais passer Pâques en vadrouille mais mes visites de logements furent plus rapides prévus. Du coup, j'ai pu savourer le nid de Pâques acheté par mon grand-père ! Vous savez, ce dessert si léger, saturé de beurre. C'est simple, quasiment personne n'a fini sa part ! Je pensais ne plus jamais en manger mais j'oubliais la gourmandise proverbiale de mon aïeul.

Depuis hier soir, cartons à garnir de bouquins (et Dieu sait qu'il m'en reste chez les parents !), rangement et tri dans les photos sur ordinateur. Avec un réveil d'allergie à la poussière en passant. A quand des vacances ?

La chasse aux oeufs apportés par le Lapin de Pâques avec les enfants de mon cousin.

Dans le jardin de mon oncle et ma tante.

Mathissou et mon oncle. Il est très important s'apprendre aux jeunes comment préparer un tel gâteau.

Le cultissime nid de Pâques.

lundi 22 septembre 2008

Pause méridienne.

Premier jour d'automne et première virée dans les boutiques ce midi pour dénicher des mitaines et de nouveaux bonnets. Trois quarts d'heure top chrono pour foncer au Forum des halles, grignoter un sandwich, feuilleter le dernier Voici, acheter du thé "montagne de jade" et enfin scruter les rayons de H & M, Esprit, Jules, WE, Célio, SpringfieldSpringfield et Energie. Pour les mitaines, je ne voyais que des modèles bas de gamme, comme celles des Roumains tendant la main devant le KFC du boulevard Sébastopol, donc je vais devoir pousser mes recherches dans d'autres contrées. Depuis ce matin, j'en veux absolument et tant que je n'en trouverai pas je chercherai. Pendant le trajet en métro, un beau jeune homme endormi en portait, avec une épingle à nourrice sur le revers droit et je lorgnais dessus. Du coup, ma perte de l'an passé a ressurgi. Et, en bon monomaniaque, j'y ai pensé toutes la matinée. Pour les bonnets, je me refusais d'en prendre un nouveau mais, histoire de ne pas repartir les mains vides, un modèle très sobre, gris à bordure noire, assez stylé, vient de rejoindre mon stock. J'hésitais avec un violet foncé, la couleur tendance de l'année, faut-il le rappeler ? Au moment de passer à la caisse, j'ai reconnu une des tapettes qui siégeaient devant la Fnac pour acheter des places pour Mylène au Stade de France (le jour où Agnès m'avait rejoint un moment pour ne pas que je passe six heures à attendre aussi seul qu'un morceau de thon en conserve, le jour où j'avais préparé des muffins qui diffusaient leur odeur dans la queue au moment de les sortir et que j'ai joué le rachot !). Je poireautais dans la file à côté de son comptoir mais il encaissait des clients de ses collègues vu le monde. Au moment de m'appeler, une matrone a tenté de me doubler, mais il lui a rétorqué : "Désolé madame mais je prends monsieur" ! j'ai éclaté de rire parce que bon, niveau virilité on approche le degré zéro, alors bon qu'il n'inverse pas les rôles ce prétentieux !

Demain, je repars en vadrouille avec des collègues pour dénicher une chemise assortie à ma chemise prune. Marre de me vêtir avec des guenilles. Moi aussi je veux qu'on me passe une petite annonce dans "Métro" !

jeudi 31 juillet 2008

Je crains le pire.

Mylène s'offrira la couverture et plusieurs pages du "Têtu" de fin août. Autant dire que je sauterai sur le numéro, bien que je trouve ce magazine assez peu intéressant. Mais, face une interview de mon idole, impossible de résister. J'espère juste que les questions se hisseront à son niveau... Car lire ses sempiternels "Le public gay m'aime car, comme eux, j'ai une sensibilité d'écorchée vive" ou "Quoi qu'il en soit, leur passion me réjouit" commence à lasser. Je reconnais qu'au bout de vingt-cinq ans de carrière se montrer original doit s'avérer difficile mais, au nombre de ses entretiens, elle peut jouer la carte de l'originalité. J'espère que ce jeu de questions / réponses ravivera ma flamme vacillante depuis le dernier album. Bien que je me jette sur tout ce qu'elle sort, je m'éloigne sensiblement de ses nouvelles sorties. Pour "Point de suture", je ne ressens aucune excitation particulière alors que l'album envahira les points de vente dans un mois tout rond. Comme beaucoup, je reste accroché à ses anciens albums et attends surtout les concerts. Je me souviens de mon état lors de la mise en vente des billets pour le Stade de France ! Qu'elle se bouge un peu et qu'elle reprenne la place qui est la sienne : celle de chanteuse numéro un en France.

mardi 19 février 2008

Le quotidien.

De retour du kiné, un stock de vaisselle m'attendait.

Un rapide repas...

... agrémenté d'un...

... au son de...

vendredi 15 février 2008

Ca ne m'étonne pas.

Comme tant d'autres je viens de faire le test "Quelle desperate Housewives êtes-vous ?" via facebook. Je priais pour ne pas ressembler à cette gourde de Susan ou à cette horripilante Lynett. Résultat des courses : beaucoup de similarités avec Gabrielle. Ça me convient. J'aurais préféré Bree mais vu que les propositions ne s'affichent qu'en anglais, je doute de ma totale compréhension. Vivement que le travail effectif des scénaristes hollywoodiens reprennent et que nous puissions voir la fin de la saison 4. Diane m'assure qu'Andrew gagne en importance.

lundi 4 février 2008

Fallait bien que ça se termine.

Ma crise d'asthénie se termine doucement mais sûrement. Ces derniers jours, tout effort devenait une épreuve, les trajets dans les transports un chemin de croix. Ces quelques jours de repos et le retour à une alimentation plus équilibrée me permettent d'envisager une reprise sereine du boulot. Journée courte à l'horizon puisque de démarre demain mes séances de kiné. Comme beaucoup de profiteurs, je compte bien me servir de ma mutuelle et de mes cotisations de Sécu ! Plus sérieusement, je commence à me voûter et mon attitude avachie n'arrange rien. Je sens qu'un moment d'anthologie me tend les bras vu que je ne supporte pas les massages et les exercices. Le malheureux qui m'accueillera demain ne se doute pas qui débarquera dans son cabinet en fin d'après-midi !

Je savourais ces dernières heures de farniente forcé en pensant à la pile de courrier et de dossiers qui doit envahir mon bureau, déjà bordélique en temps normal. Je revoyais "Quo vadis" sur TCM - gratuit sur la free box pendant un mois, autant en profiter - et repensais aux crises de rire déclenchées par nos parodies dans les locaux de la bibliothèque Vaugirard avec Alexandre. J'imitais les caprices de Néron et lui les chants des Chrétiens se dirigeant vers leur supplice. Vivement que le dvd sorte avec une copie restaurée et que nous puissions le regarder de concert. Je ne me lasse des têtes de "ravis de la Crèche" et des bondieuseries de ce péplum sous fond de sadisme et d'érotisme désuet.

A la lueur d'une bougie bon marché parfumée à la vanille, je guignais les photos du mariage présidentiel. Elles reflètent bien une société tentée par l'arrivisme et qui s'en repaît. Pendant ce temps, qui se soucie de Bétancourt qui croupit au fond d'une geôle ou des magouilles de la Société Générale ? La gauche sushi et les chroniqueurs obligés de rendre leurs copies.

vendredi 21 décembre 2007

Anathème jeté sur Miss France 2008.

Alors que les températures passent régulièrement ces jours-ci sous le zéro fatidique, un scandale chaud, chaud, chaud vient perturber le bon équilibre de notre belle patrie. L'objet du délit ? Le voici :

Non, vous ne rêvez pas ! Miss France 2008 dans cette posture salace et tendancieuse... Nous qui rêvons de glamour, de poésie, de pureté, nous voici comblés. Et dire que, sur un autre cliché, notre VRP du chic français mime une crucifixion. Imaginez l'état dans lequel se trouve notre Geneviève de Fontenay nationale ! Les photos datent des mois précédant la si convoitée élection de Miss France. La dame au chapeau vient de réclamer la démission immédiate de cette dévergondée et précise, sous le coup de l'émotion : "C'est absolument inadmissible. Elle doit démissionner immédiatement sinon on la fera partir. Ce n'est en rien l'image de Miss France, image qu'elle salit. Depuis toujours, je lutte pour que cette élection soit digne de la France". Elle se déclare "mortifiée". "Je ne veux plus la voir Je ne veux pas me balader toute l'année avec une fille comme ça. Je ne peux accepter cela. C'est un tsunami. Je suis affligée et terriblement déçue. Il faut rester intransigeant car cette fois, le dérapage est très grave, consternant", a ajouté Mme de Fontenay. Excédée, la présidente du comité enfonce le clou : "C'est une fille indigne. Je ne comprends surtout pas comment elle a eu le culot de se présenter en sachant ce qu'elle avait fait alors qu'elle ne peut ignorer l'éthique Miss France. Comment a-t-elle pu solliciter les suffrages des téléspectateurs dans ces conditions ?" Elle se dit "désolée pour les Réunionnais. La Réunion n'a pas mérité ça et nous non plus !". 

J'aime beaucoup Geneviève, si tranchée dans ses prises de position. A chaque apparition cathodique, elle nous régale de son franc-parler populiste, de son côté "avis de la boulangère", "ma bonne dame, y a plus d'saisons" ! Réac à souhait, toujours prête à défendre la veuve et l'orphelin, elle se transforme parfois en langue de vipère et nous délivre ses apophtegmes. Je vous livre mon préféré : "Si seulement les canons de la beauté pouvaient remplacer ceux de la guerre".

Le coup se révèle rude mais prions tous pour que notre éternelle reine de beauté puisse chasser cette drôlesse comme il se doit et la renvoie dans la fange d'où elle n'aurait pas dû sortir.

vendredi 7 décembre 2007

L'infanticide en ligne sur Internet.

Voici une publicité placardée sur les panneaux des métros parisiens (et autres je suppose) :

J'avoue sourire dès que l'aperçois. Humour noir ou fâcheuse étourderie ? N'hésitez pas, après entretien, vous bénéficierez des meilleurs tarifs !